Психологические модели эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость как результат «капиталовложений»

Эмоционально зависимый человек вкладывает большие надежды, много чувств в того человека, от которого он хотел бы получить любовь, уважение, прошение или что-то еще. Собственные спроецированные чувства создают волшебный ореол вокруг данного человека, предопределяют его необыкновенную притягательность. Если произошел разрыв отношений, то спроецированные чувства все равно остаются с тем человеком, на кого они были ранее направлены, но индивид, совершивший вложения, не получает больше «процентов».

Зависимый человек считает, что никто другой не сможет удовлетворить его чувству, ибо оно уже прочно закреплено за этим «единственным» и не может быть перенесено на кого-то другого. Мы говорим, что чувства «спроецированы», поскольку эти чувства как будто отчуждаются от первичного субъекта, они привязаны к объекту любви, но недоступны любящему (если это не ситуация счастливой и взаимной любви). Вслучае разрыва или других обстоятельств, делающих такую любовь невозможной, любящий попадает в ситуацию фрустрации, желая соединиться с собственными чувствами, которые теперь ему недоступны.

Зависимость может держаться не только на любви, но и на страхе, злости, чувстве вины и повышенной ответственности. Фрустрации тогда подвергаются чувства безопасности, самоуважения и чистой совести. Например, шантажист, угрожающий самоубийством в случае отказа в чем-либо, пытается обременить совесть другого человека последствиями своего собственного возможного поступка. Зависимый человек проецирует на него собственное чувство повышенной ответственности и поступается порой своими самыми естественными желаниями и правами, чтобы оберегать шантажиста. В противном случае он рискует потерять свое нравственное благополучие.

Поэтому эффективным средством избавления от такого рода зависимости является метод возвращения назад неверно «вложенных» чувств. Клиенту предлагается представить все свои чувства, которые были вложены в партнера, от которого он испытывает зависимость, и вернуть их себе. На следующем примере можно понять, как такая процедура может быть осуществлена.

На семинаре, который я проводил в институте у студентов третьего курса, одна девушка попросила помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день «только о нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, нс могла полюбить кого-то другого. Одно время она посещала психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек, и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше «сидел» молодой человек. Она ответила, что это ярко-синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот «шар», но не могла этого сделать, потому что, по се словам, тогда она совсем «умрет».

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором находилась девушка. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно нс хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и девушка была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы снова обрести синий «шар».

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот, и другой вариант:

  • 1) выкинуть «шар» совсем;
  • 2) принять его в себя как часть своей личности.

После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако в соответствии с законами психологии она проявила мощное сопротивление и наотрез отказалась и от того, и от другого варианта.

Чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять «шар». Этот вопрос затронул всех, и каждый выступил. Однако она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гсштальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, разведя руки в стороны, а всем другим — тянуть ее в сторону того или иного решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная. Почс- му-то все мужчины были за то, чтобы выбросить «шар», а все женщины — за то, чтобы его оставить. Главное действие произошло очень быстро, девушка буквально завопила: «Ни за что не отдам!» — и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держат се очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил «игру» и спросил девушку о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а «шар» сейчас находится в се сердце.

— Но, — добавила она, — это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила... А здесь за час... Скорее всего, это все вернется.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

  • — Что ты теперь чувствуешь?
  • — Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю...
  • — Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?
  • — Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека.) Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья... независимо от меня.

Тогда я предложил ей свою интерпретацию. Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так А. С. Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: «Я Вас любил, любовь еше, быть может...»

После этого объяснения еще одна девушка произнесла:

— Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-на- стоящсму жить и любить. Теперь я хочу это закончить.

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет, и она свободна тоже...

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

— Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она призналась, что больше не страдает и у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Из этого примера видно, что спроецированными в другого человека могут быть нс только чувства, но и части личности зависимого индивида.

Ко мне пришел молодой человек, чтобы прояснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Однако годы шли, наступила пора жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью. Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.

Молодой человек уже не хотел ее возвращения, но нс мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорят обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную вохлюбленную и вновь соединиться с ней? Однако тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости. Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что та манипулирует им. Он никак нс был в силах понять, как она раньше могла пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль. Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативу в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения о дальнейших действиях.

В начале второй встречи молодой человек снова подтвердил, что он нс имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше нс тянуло к бывшей девушке, чтобы он освободился от этой зависимости и страданий.

Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических «капиталах», которые данный субъект «вложил» в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств. Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит на ниточке воздушный шарик. Мы определили, что этот «шарик» символизирует девушку, которую он хотел удержать с помощью своих чувств.

Затем я предложил клиенту вобрать этот «ком», т.е. свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него не получалось. Вдруг он самостоятельно нашел решение:

  • — Я должен сам войти в этот «ком»! Потому что он больше меня.
  • — Что же, сделай это.

В воображении он вошел в «ком» и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, чувства наполнили и все его тело, а «шарик» отлетел и завис где-то в стороне.

  • — Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне и я могу свободно ими распоряжаться, могу' направить их на кого-то другого... И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?!
  • — Как ты сейчас относишься к этой девушке?
  • — Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже нс хочется проехаться перед ней на «мерседесе», чтобы отомстить... Я действительно свободен.
  • — Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.
  • — Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.

Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.

 
Посмотреть оригинал
< Пред   СОДЕРЖАНИЕ ОРИГИНАЛ   След >